I know You have something to say!
15 минути несериозност-част 3
Умотворенията на Димитър Пенев!
"Задръстването е голямо, отбий в лоялното" (напътствия към шофьора)
"Не е честно, ще подам констатация" (при игра на карти)
"Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено ще пуснем лампите"
"Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от Янтра. Абе незнам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях" (1988 година, представянето на новото попълнение в ЦСКА Трифон Иванов)
"Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка" (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)
"Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3". След като му е направена забележка, че играчите стават 12 Пената отвръща: "Абе сега ще играем или ще броим."
"Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - "Кратера" (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки" (Пената за Австрия)
"Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН" (Пенев към Иво Димов)
"Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава" (Пенев за Динамо Минск)
Пенев нарежда отбора: "Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра"
Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12!
Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш
(разбор преди мач)
„На нас, треньорите, това ни е работата — да бъдем уволнявани.“
„Направихме това, което направихме“ (след 4-тото място на Световното първенство по футбол в САЩ — 1994 г.)
„Митко беше дечко, но го хвана немската мая.“ — относно развитието на Димитър Бербатов (2004)
„- Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (б.а. всъщност Златко Янков) ти ще си с Кантона.
- Ама те са един и същ човек!?
- Тогава двамата ще се разберете някак си.“ (На разбор в съблекалнята)
"Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите" (коментар за бившия играчна Нафтекс Момчил Желев) (е това кърти мифки !!!)
"Младият Барбуков" (всъщност става дума за Бербатов)
"Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси
пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с
дълъг пас". (обяснения след мач)
"Средните хора на швеците са много добри" (коментар за съперника)
"Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми" (коментарът пак е
излишен)
Нигерия ни скъсва с 3:0 в първата среща в нашата група. В съблекалнята всички са с наведени глави и не смеят и дума да обелят. Пената отива при Трифон и му вика: “Тия чернилки толкова много ли воняха, че нито веднъж с Хубчев не се приближихте до тях! Да ви бяхме взели от Министерството на отбраната по един противогаз!”
Остава един ден преди осминафинала с Мексико. Стратега уж е разузнал изцяло съперника. На пресконференцията го питат: “Г-н Пенев, как смятате да неутрализирате най-добрите играчи на мексиканския тим Луис Гарсия и Аспе?”
Следва култов отговор: “Лесно. И тримата ги познавам отлично от записите, които им гледахме! Луис е най-техничен, а Гарсия и Анте са бавни, но играят с умисъл.”
На загрявката преди четвъртфинала с Германия напрежението е обхванало целия отбор барабар с треньори и масажисти. Само Пената го раздава “перде”. Стратега поглежда към небето и се цепи: “Туй слънце какво е малко, а пък цялата земя огрява. Как стават тез работи, само учените знаят!”
След 1:2 от Италия на полуфинала Пенчо пак прави разбор. И за пореден път бърка името на Златко Янков: “Златков, що така му даваше на Баджо да прави каквото си поиска с топката? Да не ти е баджанак?! Насо (б.р. - Наско Сираков), ти добре изработи дузпата, ама онзи Костакурта ли е, Костахуйта ли е, само във врата ти дишаше...”
След поредната тренировка се бъзика с Румен Христов: “Ей, Ромарио, много те е хванало слънцето, бе! Я като се къпеш, се поизтъркай малко повече, че утре отиваме на лагер в Европата.
Есента на 1998 година. Жребият определя “Атлетико” (Мадрид) за съперник на ЦСКА в турнира за купата на УЕФА. Чул, недочул, Пената прави поредното си гръмко изказване пред отбора: “Испанците са опасни. Особено онова, къдравото, Киков (Кико). Имат и бразилче - Жмуньо (Жуниньо), който направо скрива топката. Затуй, получим ли записите, ще ги разузнаем подробно. Лулчев, не ми се прозявай, щото оня дингил, къдравия, ти ще го пазиш. Да видим ставаш ли за юнак и за златна ябълка, или змеят ще те изяде.”
САЩ са във финансова криза, съветниците на президента решили да уговорят Путин да не си тегли парите от американските банки за да не рухнат Щатите. Буш се обадил на Путин и го помолил да не си тегли парите. Путин се съгласил, но попитал какво ще получи в замяна, Буш отговорил, че ще получи какво поиска.
Няколко часа по-късно в кабинета на Путин седят и говорят - Путин и Медведев какво да искат от американците. Изведнъж, Путин казал:
- Дай да ги накараме да си изберат негър за президент и хубаво да се посмеем.
Докторе, добър ден !
- Добър ден, следващия
- Докторе, тука като са пипна ма боли !
- Не са пипай, няма да та боли , следващия !
- Докторе, тука като се пипна ма боли, тука като се пипна пак ме боли, навсякъде където са пипна ма боли!
- Счупен ти е пръста, следващия !
-Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
-Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
-Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
-Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващия.
-Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
-Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте направление към очен лекар. Следващия.
-Докторе, никой не ме забелязва!!...
-Следващия.
-Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
-Отидете на ветеринар. Следващия.
-Докторе, пожълтяха ми зъбите.
-В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.
-Докторе боли ме коляното.
-И мен ме боли. Следващия.
-Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
-Тогава се качвай надолу. Следващия.
-Докторе, дай ми нещо за глава.
-На ти шапка. Следващия
-Докторе, бременна съм.
-Честито. Следващия.
-Докторе, пикая на четири.
-Глътнал си копче. Следващия.
-Докторе глътнах мишка.
-Глътни и котка. Следващия.
-Докторе,ухапа ме куче!
-Ухапи го и ти,следващият.
-Докторе, имам високо кръвно.
-От сега нататък ще е така, бабо. Следващия.
-Докторе, ям банани- сера банани, ям портокали - сера портокали.
- Яж лайна. Следващия.
Защо женените мъже са по-пълни от ергените ?
Влиза си ергена в къщи , отива в кухнята , маха капака на тенджерата и си казва :
"Eeee, пак същата манджа , чакай да си легна , да се наспя поне ..."
Влиза си жененият мъж в къщи , влиза в спалнята , отмята завивката на леглото и си казва :
"Eeee , пак същата пу*ка , чакай да отида да си хапна поне ... "
Тайните мечти на мъжете:
1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари - веднъж на 4 години се понася.
2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.
3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.
4. За да се предпази партньорката от нежелнана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.
5. За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.
6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта.
7. В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.
8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите (допустимо е и само бикини).
9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно да се докосне (на произволно място).
10. Вратовръзката да не е задължително да се завързва, а колана да се затяга.
11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството право да подпали офиса или поне да пребие шефа.
12. Космите от носа и гърба лесно и бързо да могат да се пренасят на главата.
13. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скороста
14. Мъжете също да могат да имат по няколко последователни оргазъма
15. Да има чорапи които да съществуват само в комплект - когато бъдат разделени всеки от двата да почва енергично да пълзи към другия.
16. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.
17. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората които не смятат да се прибират в къщи.
18. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят- достатъчно да е да бъдат леко подритнати и да поемат към кофата.
Новини от последната минута:
Българското правителство изрази силна обезпокоеност пред руското правителство във връзка с газовата криза.
В отговор руското правителство изпрати един вагон валериан на българското правителство!
Господ създал земята и седнал да си почине.
Създал мъжът и седнал да си почине.
Създал жената и от тогава нито Господ,нито мъжа си почиват.
Из бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение
на пострадалите при трудови злополуки
Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за
допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.
Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на
обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз
се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се
ще ви удовлетвори.
По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на
покрива на една новострояща се шестетажна сграда.
Когато приключих работата си, установих, че
са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа,
са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце
до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като
използвам макарата, прикрепена към стената на
строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето,
качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела.
След това отново слязох долу и отвързах въжето,
придържайки го леко, така че тухлите да бъдат
спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал,
че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата
си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да
пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че
продължих да се изкачвам по стената на сградата с
висока скорост.
Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този
момент се придвижваше надолу към земята със също
толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни
фрактурата на черепа, а също и незначителните
охлузвания и счупената ключица, които са описани в т.3
от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе
съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не
спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат
в макарата. За щастие по това време вече се бях
окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се
поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време
очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в
нея дъното му се откачи. В този момент, вече
освободен от тежестта на тухлите, останали на
земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви
приканвам да обърнете внимание на данните за моето
собствено тегло. Както можете да си представите,
сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на
сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела,
който този път се изкачваше нагоре. Това ми
донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и
няколко разкъсни рани по краката и долната част на
тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява.
Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно,
за да намали нараняванията ми при падането върху
купчината тухли и за щастие последствията бяха само
няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам,
че трябва да докладвам и това, но докато си лежах
върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без
да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие
на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което
можех да правя, бе да лежа там и да гледам как
празният варел започна отново пътешествието си
надолу към земята и в края на краищата се стовари
върху мене. Това обяснява и двата счупени крака.
Надявам се, че тези отговори ще задоволят
интереса ви.
С уважение ...
------------------------
Десетте ужаса, който дебнат из форумите......и как да се справим с тях:
1. Спамерът – за него е въпрос на чест никога да не напише мнение, което е смислено, по-дълго от едно изречение или пък изобщо има нещо общо с темата. Любимият му препинателен знак (а често и единствения, който ползва) е смайлито. Еволюирала разновидност на спамера е мистър Постинг – потребителят, който явно цели да влезе в книгата на Гинес, отговаряйки денонощно и систематично на абсолютно всяко чуждо мнение, а често и на собствените си.
Противодействие – също както хлебарките спамерите и спамът не могат да бъдат премахнати.Смята се продуктите на RAID (BAN и BAN +) могат поне да облекчат проблема.
2.Тролът – обикновено публикува само едно явно провокативно мнение и след това просто се наслаждава на последвалата верижна реакция. Така например във форум за автолюбители той ще изтъкне колко здравословно е ходенето пеша, а във форум за компютърни игри ще обясни, че геймингът е детинско и откровено малоумно занимание. (От мен: А във форум за Хари Потър ще напише колко бозави са книгите.)
Противодействие – решението е учудващо просто – игнорирайте го и той ще си тръгне разочарован. Както знаем от D&D, огън и киселина също помагат.
3. Модераторът – подобно на босовете в компютърните игри, той има уникални способности и точно това го прави особено страховита заплаха. Твърди, че съблюдава за спазването на правилата на форумите, но реалната му и очевидна за всички цел е да наложи режим на терор и диктатура, в който никой потребител да не смее да поства под страх от смъртно наказание.
Противодействие – ако нищо друго не работи, пробвайте да спазвате правилата. Може да не ви се вярва, но помага.
4. Адвокатът (на дявола) – той е замесен във всеки спор и винаги е прав, дори когато твърди, че черното е бяло. Никога не мирясва, аргументите му не се изчерпват и най-голямата радост за него е да си намери друг адвокат, с който да си спорят. Чете чужди мнения избирателно и само по диагонал.
Противодействие – съгласете се с него, че черното е бяло. Това ще го обърка и направи безобиден.
5.Патриотът – това е човекът, който на трети март поства задължителната тема – ”DA SE GORDEEM 4E SME BALGARI BRATIA” (на латиница с главни букви), а през останалата част от годината недоволства от това в колко скапана държава живее и от какви идиоти е заобиколен (обикновено също на латиница с главни букви).
Противодействие – публикувайте националният химн – той ще изпадне в патриотичен екстаз и временно ще спре да се оплаква.
6. Интелектуалецът – за да каже това, което другите изразяват с две – три изречения, той изписва поне страница и половина, освен това изплозва думи, които само той разбира (например ”патина”, ”ктитор” или ”поландрия”). Това не води до проблеми, тъй като и без това никой не чете мненията му. Обича да цитира прочути личности, независимо дали цитатите имат дори бегла връзка с дискутираната тема.
Противодействие – като цяло е безвреден и няма нужда от противодействие, само не се опитвайте да четете публикуваните от него мнения.
7. Хлапето – възрастта, описана в профила му, е някъде около 12-13,но реално е на 5-6, тъй като е от онези, на които им липсват първите 7 години. Много обича да си общува с други хора и утроява комуникацията при какъвто и да е признак за обратна връзка. Представлява идеална илюстрация за недостатъците на реформите в образователната ни система.
Противодействие – също като Уили Койота, хлапето се завръща с подновени сили, независимо какво ще му причините
8. Хакерът-говори на езика L33T и най-голямата радост за него е да научи или да налучка някак си паролата ви и да направи куп глупости от ваше име. Реалните му познания за компютри са от минимални до никакви.
Противодействие – за щастие има сигурен начин да се предпазите от атаките му. Той е **deleted/2@#TehL33th4xORW4Sh3R3_23@I OwnZOrj00I4m4ZZ!**
9. Лъркърът – той се е регистрирал, но стои в сянка, никога нищо не казва и няма как да разберете какво ви крои, преди да е станало твърде късно. Изключително опасен, защото изненадващо може да почне да поства и да се окаже, че принадлежи към някой от другите типове.
Противодействие – не е известно.
10. Сърдитко Петко – този потребител винаги се засяга, приема всичко като лична нападка срещу себе си и периодически си тръгва завинаги от форума. В неговия случай ”завинаги” означава период от 2 до 6 дни.
Писмен изпит в институт. Всички съсредоточено пишат, само един от студентите подхвърля една монета и записва резултата.
Професорът си мисли "Тоя е отшумял..."
Всички предават писмените работи и си отиват. Студентът с монетата седи и продължава да я подхвърля.
Професорът пита:
- Ти направи ли теста?
- Направих го!
- Тогава, какво правиш сега?
- Проверявам отговорите!
Седнали три мишки в един миши бар да къркат мишо уиски и да се надлъгват.
Първата мишка казала:
- Пичове, аз сутрин като стана излзиам от дупката и изцепвам направо към капана грабвам сиренето и започвам да помпам бицепси на пружината, гелдайте колко съм як вече - захилил се мишокът, докато стягал дясната си ръка.
Вторият леко се надигнал и започнал да реди:
- Бегай бе брато, аз като се събудя, обикновено следобяд, първата ми работа е да намеря мишата отрова, вадя личната карта и започвам да си чертая линии, нема такъв кеф, разпуква ми се главата направо - казала втората и облизала ръбовете на личните си документи.
Третата мишка въздъхнала тежко, станала и тръгнала да си ходи. Първата мишка учудено попитака:
- Къде бе, мишле?!
И третата небрежно подхвърлила през рамо:
- Отивам да ши*ам котарака...
Седят си лъвът и магарето и скучаят. По едно време лъвът предложил ей така да си направят хубавото един на друг. Ама не само секс ами и да се стараят да си доставят удоволствие един друг. Речено сторено... Първо лъвът опънал магарето, а то върти дупето, чупи едни стойки, точно както се разбрали. Свършил лъвът и дошъл реда на магарето. Хакнало му го на лъва, почнал се секса, обаче лавът седи като препариран. На магарето му писнало и казало:
-Абе, лъвчо нали щяхме да си правим кеф, какво седиш като закован..
А лъвът промълвил:
-Да бе, ама извади го малко та да си разкърша врата.
Малкото котенце попитало големия котарак:
-Бате, къде ходиш всяка вечер.
-Ходя да е*а, малчо...
-Бате може ли да дойда с тебе някой път.
-Може. Ще те взема тази вечер.
изгрял месецът. показали се звездите. качили се двамата на покрива и... зачакали.
времето било студено. малкото котенце започнало да трепери. треперило, треперило и накарая казало:
-Бате, аз ще пое*а още малко и ще си ходя...
Блондинка влиза в компютърен магазин и казва:
- Извинете, имате ли гениална мишка шофьор за малки меки прозорци?
Продавачът се чудел, чудел и казал:
- Аха! Сигурно имате предвид “Genius mouse driver for Microsoft Windows“.
Един човек имал коефициент на интелигентност 250 и бил страшно умен феномен постоянно комплексирал околните и решил да отиде на лекар. Влиза при доктора и му вика:
-Докторе така и така много ми е голям коефициента на интелигентност може ли да ми го свалите малко че постоянно комплексирам хората около мен.
-Може разбира се застанете на машината. Пуснал машината доктора и тя почнала да отброява 249-248-247 на доктора не му се чакало в стаята и отишъл до тоалетната, обаче там се заиграл с една сестра и по едно време се сетил и си вика:
-Леле аз го забравих тоя. Връща се и машината дава 10 -9 -8 бързо тича спира машината. Спрял я на 2 и бие му шамари на човека.
-Жив ли си ве човече кажи нещо моля те.Човека се свестил и казал:
-Само Левски!
Тодор Батков гостувал на президента на Реал Мадрид Рамон Калдерон. Докато сладко пиели чай, Батков го попитал:
- Как успявате да управлявате най-богатия и успешен футболен клуб в света?
Рамон Калдерон отговорил:
- Много е просто. Назначавам само интелигентни хора.
- А как разбирате дали някой е интелигентен? - поинтересувал се Батков.
- Сега ще ви покажа.
Президентът на Реал извикал Бернд Шустер и му задал следния въпрос:
- Баща ти има син. Този син не ти е брат. Кой е това?
- Това съм аз. - гласял отговорът на Шустер.
- Ето, виждате ли колко е просто. - казал Калдерон на Батков.
Прибрал се президентът на Левски в България и решил да провери какво е нивото на интелигентност на неговите подчинени. Извикал Мъри Стоилов и поставил загадката:
- Баща ти има син. Този син не ти е брат. Кой е това?
Мислил Мъри, мислил цели 17 минути, но не успял да се сети.
- Дай ми един ден и довечера ще ти кажа.
Батков се съгласил, Мъри отишъл в кабинета на Наско Сираков.
- Баща ти има син.. Този син не ти е брат. Кой е това?
Започнали и двамата да умуват, чудили се с часове, но така и не могли да разрешат сложния ребус. В късния следобед треньорът на Левски звъннал на Константин Баждеков:
- Батков ми постави загадка. С часове мислим с Наско, но не можем да се сетим.. Надявам се, че ще успееш да ни помогнеш. Баща ти има син. Този син не ти е брат. Знаеш ли кой е той?
- Това съм аз, глупако! - отвърнал Баждеков.
Щастлив, Мъри изприпкал при Батков:
- Разбрах! Разбрах кой е това! Това е Константин Баждеков!
- Не, тъпако! Това е Бернд Шустер!
Направили кино в Столипиново и Хасан и приятелката му отишли да гледат Титаник.
Започнали да гледат филма и тя казала:
-О,Хасан виж колко е тъжно.Сега Леонардо Ди Каприо ще се удави.
А той и отговорил:
-Мълчи ма!Не виждаш колко желязо потъва.
Заека,вълкът и хамстера правели горска пиеса.Всичко вървяло по план.Включили камерите,осветлението,направили им грим и малко преди да започнат пиесата заека казал:
-Как ще правим пиеса,апък няма да си имаме имена.
Тогава вълкът казал:
-Аз ще се казвам-Вуьо,Зайо ти ще се казваш-Зуьо,хамстер....
И хамстерът го прекъснал и казал:
-Амииии аз тогава няма да играя.
Сър Джон играе покер всяка петък вечер в близкото до имението му градче. /Близко, близко - има- няма 15 мили/. Понеже, като всеки джентълмен се увлича в играта и играе до късно си пази едни 50 паунда за такси до имението.
Една петък вечер, обаче сър Джон толкова се увлича в играта /ей сега ше си избия загубите - мамка им и киртаци/ и пропилява и скътаните пари за такси. Излиза на пиацата,леко подпийнал, вънка духа вятър, припръсква - аха-аха да рукне дъжд. Слава богу, има едно такси на стоянката - сър Джон отива. Сяда и почва любезно да обяснява:
- Виж кво, значи приятелю! Аз съм лорда на областа, имението тука 15 мили на запад е мое. Обаче, да му се не види профуках в кънтриклуба и последния паунд на покер. Дали е възможно да ме закараш - ще ти платя двойно.
- Абсолютно изключено, сър - невъзмутим е шофьора. Разпоредбите на гилдията са непоклатими.Не мога да ги нарушавам. Трябва да сте платежоспособен...
Пуска сър Джон в ход цялата си убедителност, обещава двойни, тройни премии. Шофьора - невъзмутим. Накрая сър Джон опитва и последен ход.
- Виж кво приятел, това е ролекса на Джордж Буш. Личен подарък ми е от Хашим Тачи, докато бяхме заедно на едно сафари в Африка. Струва повече от шибаното ти такси.
Шофьорът леден:
- Вижте сър, наистина ме трогвате, но...Не мога. И то не заради мен. Заради колегите. Какво ще кажат колегите, ако наруша принципите!
Излиза от колата сър Джон и поема по шосето към имението. За да е пълно щастието му след 15 мин руква проливен дъжд.
Няколко седмици по-късно.
Сценката се повтаря. Сър Джон играе покер в кънтриклуба, профуква всичко, нооо...си пази ония 50 паунда.
Излиза на стоянката, тоя път пълно с таксита. Нашият човек - "Какво ще кажат колегите"е на края на редицата. Влиза сър Джон в първото такси - сяда, подава банкнотата и казва:
- Приятел, айде за тия пари да ме закараш до имението, а на края ше ми направиш и свирка.
Шофьорът бесен, почва да псува, изгонва сър Джон. Той се качва на второто такси и там сценката се повтаря. Трето, четвърто. Накрая сър Джон се качва при познайника от миналия път и казва:
- Карайте, ако обичате на запад към имението.
И малко след като са потеглили с мазна усмивка добавя:
- Айде сега да видим - какво ще си помислят колегите!
Селянин отива в големия град по работа. След като се връща, всички негови съселяни го обграждат и го разпитват какво е видял в града.
- Амиии, видях какво е заря!
- Е, какво е заря?
- Ами, едно такова, няма, няма, няма и изведнъж - бах маа му!
По социалистическо време група студенти се явават на изпит по политикономия. Излиза един- доволен, ухилен... Колегите му го питат:
-Какво стана, бе?
-Скъсаха ме.
-А защо си такъм доволен?
-Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха.
Един селянин пита комшията си:
- Комшу, мога ли да мина през твоята ливада за да хвана влака в 7:45?
- Мини, пък ако се е отвързал бика, ще хванеш този в 7:15.
Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.
Хирург се обръща към медицинската сестра:
- Дайте бързо още упойка. Операцията ще продължи повече от очакваното.
- Каква да бъде - импортна или българска?
- Хайде българска, че е по евтина.
Сестрата запява:
- Аз съм Сънчо, ида от горица, да ви кажа "Лека нощ"...
Сър Джон играе бридж с приятели в клуба, но в един момент играта се заплита сериозно и се очертава да приключи късно вечерта. Като всеки уважаващ себе си джентълмен сър Джон решава да телефонира в имението за да уведоми съпругата си за закъснението. Набира номерът и започва да говори припряно (понеже за всеки уважаващ себе си джентълмен е въпрос на чест да бъде на постът си по време на толкова разгорещена партия бридж):
- Базил (икономът), предайте на милейди, че тази вечер ще се забавя в клуба - нека вечеря сама и да си ляга...
- Но, сър..., боя се че това е невъзможно...
- Защо Базил?
- Милейди вече си легна сър... и се боя, че не е сама..., а с градинаря, сър.
Тук вече сър Джон се почуствал леко засегнат и наредил:
- Базил, отиди в библиотеката и вземи от там пушката ми за лов на водни биволи, след това ги застреляй и двамата!
В слушалката се възцарила тишина..., след което бързо проехтяли два изстрела и след няколко секунди... трети, а след още няколко Базил бил отново на телефонът...
- Нареждането ви е изпълнено, сър.
- Но, Базил... аз мислех, че си по-добър стрелец... защо бе нужно да стреляш три пъти?
- Сър, милейди я застрелях с първият изстрел с вторият успях само да раня градинаря..., и докато презаредя - той макар и тежко ранен успя да се добере до басейна - където го и довърших...
- Базил, ако не ме лъже паметта в имението нямаме басейн!!!
- Сър!? А, вие кой номер набирате...?
- Колко ще ми вземете за изваждането на един зъб? - интересува се мощен мъж.
- С упойка или без упойка?
- Без упойка! твърдо отсича каякът.
- Браво! - възхищава се зъболекарят. - Най-сетне се яви един храбър мъж.
Джентълменът отваря врата на кабинета, повиква жена си и казва:
- Сядай на стола, миличка!
Група металисти обикалят из София да си търсят дискотека. Домино, Империал, БИАД... никъде не ги пускат. Най-накрая стигат до Чака Рака. Там ги пускат. Влизат те, а вътре яко чалга!
Отива единият металист при диджея и му вика:
- Абе пусни нещо за пого бе.
- Следващата песен...
Обаче имало пак само чалга. Оня отива пак при диджея и му вика:
- Абе аз на тебе казах ли ти нещо? Ти глух ли си? Пусни нещо за пого!
- Следващата песен обещавам...
Обаче пак яко чалга. Металистът се ядосал, отишъл при диджея и му казал:
- Слушай какво, пускай нещо за пого, че не знам дали ме разбираш!
- Да, да! Разбира се! Специално за вас следващата песен! - казал уплашено диджея. Свършила предишната песен, вдига диджея микрофона и казва:
- И сега специален поздрав за Пого и неговата компания с оркестър "Кристали"!
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:
До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г. Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим!Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.
Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
- Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
- Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и го питат:
- Защо ни бутна?!?
- Теб за офтопик, а него за флууд.
- Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
- За обида - бан!
Живели три мутри. Ако някоя вечер някой от тях се напиел, другите го счупвали от бой. Веднъж единият казал:
- Момчета, тази вечер съм на парти във фирмата, ще има яко пиене, жени, аре да не ме биете, щот ще се отрежа яко.
Другите се съгласили. Но на другия ден пичът се събудил, пребит.
- Що така, бе момчета, нали ви помолих? - разсърдил се той.
- Значи, снощи като се прибра и почна да блъскаш по вратата, те изтърпяхме. Като отиде в банята да пееш пиянски песни, пак те изтърпяхме. Като се изсра на пода на килима, се сдържахме. Но когато набучи лайното с кибритени клечки и попита - Това таралежче с нас ли ще живее - не издържахме.
Семейство мутри отиват на пазар и влизат в магазин за осветителни тела. Мутресата вижда един много пищен полилей, с кристални висулки и решава да го купят. Посочва го на продавачката и казва:
- Искам да купим тази лампа.
Продавачката се вкиснала и казала:
- Това не е лампа, а полилей.
- Какво, какво?
- По-ли-лей.
- Как казахте?
- Добре, другото име на тази лампа е дупе.
- Ааа, сега разбрах. Дайте ми едно дупе.
Отишли си вкъщи и веднага повикали друго мутряшко семейство да се похвалят. Другата мутреса прошепнала на ухото на мъжа си, още утре да купи и той едно дупе.
Отива на другия ден мутрата да купува дупе, обаче продавачката била друга, а онзи казал:
- Дайте ми едно дупе.
Момата се втрещила и право при шефа си.
- Абе шефе, една мутра иска дупе.
Мислил шефът, пък рекъл:
- Ами нали знаеш моето момиче, клиентът винаги има право, пък и ще плати добре...
Върнала се момата, поканила мутрата в склада, навела се, събула си гащичките и се надупила.
Да, ама мутрата казал:
- Ааа, не, не такова! С висулки, с висулки!
Продавачката се върнала при шефа си и злорадо му казала:
- Шефе, тебе искат.
Американска журналистка прави проучване за сексуалната култура на жените от различни страни. Заминава за Франция и пита първото момиче което вижда:
- Каква поза най-много обичате и какви противозачатъчни средства използвате?
- Най-много обичам стойка "партер" - на колене и използвам презервативи - отговорила французойката.
В Англия журналистката получила следните отговори на същия въпрос:
- Разбира се "мисионерската" стойка и пия хапчета против забременяване.
Слизайки на летището в Русия, американката вижда момичетата от руския национален отбор по баскетбол. Избира си високата 2,30 м капитанка и пита:
- Каква стойка в секса предпочитате?
- Права до стената! - е отговорът.
- При вашите размери не е ли малко трудно за мъжете? - учудила се журналистката.
- Е, аз си нося табуретка - стъпва върху нея и вече е на позиция.
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Никакви.
- Е как се предпазвате от нежелана бременност? - била удивена журналистката.
- Как?! Гледам го в очите и като започнат да му се разширяват зениците - ритам табуретката!
Причини, поради които е чудесно да си мъж:
Хората не те зяпат в гърдите, докато разговарят с теб.
Можеш да носиш цяла седмица едни и същи гащи.
Телефонните ти разговори траят най-много трийсет секунди.
Лицевото окосмяване може да е привлекателно.
Ако на купон се появи друг мъж със същите дрехи, можете да станете приятели за цял живот.
Жените почти очакват да се оригвате.
Когато критикуват работата ви, няма нужда да изпадате в паника, че всички тайно ви мразят.
Фактът, че не харесвате една жена, не означава, че не можете да правите страхотен секс с нея.
Можете да си купувате презервативи, без продавачът да си ви представя гол.
Ходите на едноседмична екскурзия само с един куфар.
Можете да отидете до тоалетната без поддържаща група.
Можете да оставите леглото в хотелска стая неоправено.
Не се налага да мислите за теглото си.
Паяците не ви превръщат в треперещо нищожество.
Задникът ви никога не е решаващ фактор при събеседване за нова работа.
Всичките ви оргазми са истински.
Можете сами да убивате храната си.
Не се налага да мъкнете навсякъде със себе си чанта, пълна с полезни неща.
Никога не се налага да чистите тоалетната.
Можете да се изкъпете и приготвите за десет минути.
Плановете за сватба сами се грижат за себе си.
Можете да спите с когото си искате, без опасност репутацията ви да пострада.
Ако някой забрави да ви покани някъде, пак може да е ваш приятел.
Не се налага да се бръснете надолу от врата.
Можете да пишете името си в снега.
Цветята оправят всичко.
Не ви подсвирват строителни работници.
Мислите за секс през деветдесет процента от времето си.
Можете да носите бяла риза във воден парк.
Не се налага да се учите как работи пералнята. Три чифта обувки са повече от достатъчни. Можете да се възхищавате на Леонардо Дикаприо, без да копнеете да приличате на него.
Никой не престава да разказва мръсен виц, когато влезете в стаята.
Можете да си съблечете ризата в горещ ден.
Не ви интересува дали някой ще забележи новата ви прическа.
Можете да седите разкрачени.
Можете да ядете банан на обществено място.
Светът е вашият писоар.
Вечно сте в едно настроение.
Как се познава, че един мъж е щастлив? - На кой му пука?
Имало съревнование м/у Руската и Американската армия по пиене на водка.
Попитали войниците кой може да изпие една бутилка водка. От двете армии можели около 500 човека. После попитали кой може да изпие две бутилки водка. От двете армии можели по около 100 човека. Когато стигнали до въпроса : "Кой може да изпие 6 бутилки?",от двете армии излезнал само по един човек. Когато попитали кой може да изпие 7 бутилки, руснака малко се замислил, но казал, че може, а американеца казал, че не може.
Дошло време да проверят дали руснака наистина може да ги изпие. Той обаче ги помолил да дойде след 10 минути и тогава да проверят. Върнал се след 10 минути и изпил 7 бутилки водка една след друга.Руската армия била много доволна, че е победила в съревнованието. Командира казал на войника:
- Браво на тебе! Само, че къде отиде преди това?
- Пробвах дали мога да ги изпия - отговорил войника.
Трима борци отишли на село да колят свине. Не им стигнали торби и решили да обезкостят месото. Единият изхвърлил кокалите в тоалетната. Като си затръгвали, един от другите двама отишъл да сере. Нямало го един, два, три часа.
Като се върнал двамата го питали: -Абе, кво прави толкова време?
-След като се изсрах гледам кокали в кенефа. Помислих, че съм си изсрал гръбнака, та 3 часа съм го пъхал обратно!
Влакът е спрял на границата за митническа проверка. Към водача на голяма група, заела три вагона, дотичва една пътничка от първия вагон:
- Митничарите направо ще ни разбият! Преобърнаха половината вагон с главата надолу, проверяват всичко!
Ръководителят на групата вади две бутилки водка:
- На, занеси им да пийнат.
След малко оная се връща:
- Не искат водка!
- Добре, кажи на Ленчето от втори вагон да иде да ги оправи.
След десет минути:
- Лоша работа... Тя само дето не почна да танцува гола там - не я искат и това е... Продължават да проверяват целия вагон.
- Тежък случай значи... Добре де, ето вземи тези пари и им ги дай.
След още малко мадамата пак се връща:
- И пари не искат.
Замислил се водачът на групата и изведнъж викнал:
- Викай полиция! Измамници! Това не са никакви митничари!
Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естественно грешниците се интересуват каква е разликата...
Дявола:
- В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа.
Съответно българина плюе на всичко и избира българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад.
След една година се срещат. Американеца:
- Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен.
Българина:
- Нищо подобно. В нашия ад е българска работа - ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички.
Когато Бог решил да даде петте свещени заповеди на хората, той извикал при себе си Мойсей и му казал да ги вземе и отнесе при неговите синове - еврейския народ. Мойсей рекъл:
- Хайде стига, всички хубави неща за твоите синове даваш. Нека да ги дадем на друг народ.
- Добре - казал Бог. - Но ще видиш, че никой друг няма да ги иска.
Тръгнали те двамата по света да дават скрижалите на хората. Отишли при французите. Бог рекъл:
- Ето ви, мои деца, тези десет свещени повели.
Французите попитали какво пише там.
- Недей да спиш с жената на ближния.
- А, много благодарим, но и така сме си добре.
Продължили пътя си Мойсей и Бог. Отишли при арабите.
- Какво пише там? - попитали те.
- Не убивай брата си.
- А, много благодарим, но и така сме си добре.
Продължили по-нататък. Отишли при сърбите. И те попитали какво пише там.
- Не кради!
- Много сме трогнати, но нямаме нужда от това. - отговорили те.
Тогава Бог казал на Мойсей:
- Е, видя ли, че никой е ги иска. Хайде да ги дадем на моите синове.
- Добре - рекъл Мойсей - но нека и тях да питаме. Ако не ги искат, няма да им ги дадем.
Та отишли те при юдеите и Бог им казал:
- Ето, мои деца, това са свещените заповеди. Искате ли да ги имате?
- Колко струват? - попитали евреите.
- Без пари са.
- Тогава дай два комплекта.
Разговор между шефове:
- Уволних си секретарката.
- Защо?
- Един ден идва и ми вика, "приготвила съм ви нещо специално". И след малко идва цялата администрация и пее "Честит рожден ден, шефе".
- Че какво лошо има в това?
- Ами вече се бях съблякъл.
"Задръстването е голямо, отбий в лоялното" (напътствия към шофьора)
"Не е честно, ще подам констатация" (при игра на карти)
"Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено ще пуснем лампите"
"Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от Янтра. Абе незнам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях" (1988 година, представянето на новото попълнение в ЦСКА Трифон Иванов)
"Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка" (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)
"Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3". След като му е направена забележка, че играчите стават 12 Пената отвръща: "Абе сега ще играем или ще броим."
"Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - "Кратера" (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки" (Пената за Австрия)
"Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН" (Пенев към Иво Димов)
"Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава" (Пенев за Динамо Минск)
Пенев нарежда отбора: "Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра"
Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12!
Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш
(разбор преди мач)
„На нас, треньорите, това ни е работата — да бъдем уволнявани.“
„Направихме това, което направихме“ (след 4-тото място на Световното първенство по футбол в САЩ — 1994 г.)
„Митко беше дечко, но го хвана немската мая.“ — относно развитието на Димитър Бербатов (2004)
„- Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (б.а. всъщност Златко Янков) ти ще си с Кантона.
- Ама те са един и същ човек!?
- Тогава двамата ще се разберете някак си.“ (На разбор в съблекалнята)
"Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите" (коментар за бившия играчна Нафтекс Момчил Желев) (е това кърти мифки !!!)
"Младият Барбуков" (всъщност става дума за Бербатов)
"Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси
пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с
дълъг пас". (обяснения след мач)
"Средните хора на швеците са много добри" (коментар за съперника)
"Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми" (коментарът пак е
излишен)
Нигерия ни скъсва с 3:0 в първата среща в нашата група. В съблекалнята всички са с наведени глави и не смеят и дума да обелят. Пената отива при Трифон и му вика: “Тия чернилки толкова много ли воняха, че нито веднъж с Хубчев не се приближихте до тях! Да ви бяхме взели от Министерството на отбраната по един противогаз!”
Остава един ден преди осминафинала с Мексико. Стратега уж е разузнал изцяло съперника. На пресконференцията го питат: “Г-н Пенев, как смятате да неутрализирате най-добрите играчи на мексиканския тим Луис Гарсия и Аспе?”
Следва култов отговор: “Лесно. И тримата ги познавам отлично от записите, които им гледахме! Луис е най-техничен, а Гарсия и Анте са бавни, но играят с умисъл.”
На загрявката преди четвъртфинала с Германия напрежението е обхванало целия отбор барабар с треньори и масажисти. Само Пената го раздава “перде”. Стратега поглежда към небето и се цепи: “Туй слънце какво е малко, а пък цялата земя огрява. Как стават тез работи, само учените знаят!”
След 1:2 от Италия на полуфинала Пенчо пак прави разбор. И за пореден път бърка името на Златко Янков: “Златков, що така му даваше на Баджо да прави каквото си поиска с топката? Да не ти е баджанак?! Насо (б.р. - Наско Сираков), ти добре изработи дузпата, ама онзи Костакурта ли е, Костахуйта ли е, само във врата ти дишаше...”
След поредната тренировка се бъзика с Румен Христов: “Ей, Ромарио, много те е хванало слънцето, бе! Я като се къпеш, се поизтъркай малко повече, че утре отиваме на лагер в Европата.
Есента на 1998 година. Жребият определя “Атлетико” (Мадрид) за съперник на ЦСКА в турнира за купата на УЕФА. Чул, недочул, Пената прави поредното си гръмко изказване пред отбора: “Испанците са опасни. Особено онова, къдравото, Киков (Кико). Имат и бразилче - Жмуньо (Жуниньо), който направо скрива топката. Затуй, получим ли записите, ще ги разузнаем подробно. Лулчев, не ми се прозявай, щото оня дингил, къдравия, ти ще го пазиш. Да видим ставаш ли за юнак и за златна ябълка, или змеят ще те изяде.”
САЩ са във финансова криза, съветниците на президента решили да уговорят Путин да не си тегли парите от американските банки за да не рухнат Щатите. Буш се обадил на Путин и го помолил да не си тегли парите. Путин се съгласил, но попитал какво ще получи в замяна, Буш отговорил, че ще получи какво поиска.
Няколко часа по-късно в кабинета на Путин седят и говорят - Путин и Медведев какво да искат от американците. Изведнъж, Путин казал:
- Дай да ги накараме да си изберат негър за президент и хубаво да се посмеем.
Докторе, добър ден !
- Добър ден, следващия
- Докторе, тука като са пипна ма боли !
- Не са пипай, няма да та боли , следващия !
- Докторе, тука като се пипна ма боли, тука като се пипна пак ме боли, навсякъде където са пипна ма боли!
- Счупен ти е пръста, следващия !
-Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
-Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
-Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
-Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващия.
-Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
-Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте направление към очен лекар. Следващия.
-Докторе, никой не ме забелязва!!...
-Следващия.
-Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
-Отидете на ветеринар. Следващия.
-Докторе, пожълтяха ми зъбите.
-В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.
-Докторе боли ме коляното.
-И мен ме боли. Следващия.
-Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
-Тогава се качвай надолу. Следващия.
-Докторе, дай ми нещо за глава.
-На ти шапка. Следващия
-Докторе, бременна съм.
-Честито. Следващия.
-Докторе, пикая на четири.
-Глътнал си копче. Следващия.
-Докторе глътнах мишка.
-Глътни и котка. Следващия.
-Докторе,ухапа ме куче!
-Ухапи го и ти,следващият.
-Докторе, имам високо кръвно.
-От сега нататък ще е така, бабо. Следващия.
-Докторе, ям банани- сера банани, ям портокали - сера портокали.
- Яж лайна. Следващия.
Защо женените мъже са по-пълни от ергените ?
Влиза си ергена в къщи , отива в кухнята , маха капака на тенджерата и си казва :
"Eeee, пак същата манджа , чакай да си легна , да се наспя поне ..."
Влиза си жененият мъж в къщи , влиза в спалнята , отмята завивката на леглото и си казва :
"Eeee , пак същата пу*ка , чакай да отида да си хапна поне ... "
Тайните мечти на мъжете:
1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари - веднъж на 4 години се понася.
2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.
3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.
4. За да се предпази партньорката от нежелнана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.
5. За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.
6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта.
7. В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.
8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите (допустимо е и само бикини).
9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно да се докосне (на произволно място).
10. Вратовръзката да не е задължително да се завързва, а колана да се затяга.
11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството право да подпали офиса или поне да пребие шефа.
12. Космите от носа и гърба лесно и бързо да могат да се пренасят на главата.
13. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скороста
14. Мъжете също да могат да имат по няколко последователни оргазъма
15. Да има чорапи които да съществуват само в комплект - когато бъдат разделени всеки от двата да почва енергично да пълзи към другия.
16. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.
17. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората които не смятат да се прибират в къщи.
18. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят- достатъчно да е да бъдат леко подритнати и да поемат към кофата.
Новини от последната минута:
Българското правителство изрази силна обезпокоеност пред руското правителство във връзка с газовата криза.
В отговор руското правителство изпрати един вагон валериан на българското правителство!
Господ създал земята и седнал да си почине.
Създал мъжът и седнал да си почине.
Създал жената и от тогава нито Господ,нито мъжа си почиват.
Из бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение
на пострадалите при трудови злополуки
Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за
допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.
Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на
обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз
се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се
ще ви удовлетвори.
По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на
покрива на една новострояща се шестетажна сграда.
Когато приключих работата си, установих, че
са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа,
са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце
до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като
използвам макарата, прикрепена към стената на
строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето,
качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела.
След това отново слязох долу и отвързах въжето,
придържайки го леко, така че тухлите да бъдат
спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал,
че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата
си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да
пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че
продължих да се изкачвам по стената на сградата с
висока скорост.
Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този
момент се придвижваше надолу към земята със също
толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни
фрактурата на черепа, а също и незначителните
охлузвания и счупената ключица, които са описани в т.3
от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе
съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не
спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат
в макарата. За щастие по това време вече се бях
окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се
поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време
очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в
нея дъното му се откачи. В този момент, вече
освободен от тежестта на тухлите, останали на
земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви
приканвам да обърнете внимание на данните за моето
собствено тегло. Както можете да си представите,
сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на
сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела,
който този път се изкачваше нагоре. Това ми
донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и
няколко разкъсни рани по краката и долната част на
тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява.
Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно,
за да намали нараняванията ми при падането върху
купчината тухли и за щастие последствията бяха само
няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам,
че трябва да докладвам и това, но докато си лежах
върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без
да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие
на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което
можех да правя, бе да лежа там и да гледам как
празният варел започна отново пътешествието си
надолу към земята и в края на краищата се стовари
върху мене. Това обяснява и двата счупени крака.
Надявам се, че тези отговори ще задоволят
интереса ви.
С уважение ...
------------------------
Десетте ужаса, който дебнат из форумите......и как да се справим с тях:
1. Спамерът – за него е въпрос на чест никога да не напише мнение, което е смислено, по-дълго от едно изречение или пък изобщо има нещо общо с темата. Любимият му препинателен знак (а често и единствения, който ползва) е смайлито. Еволюирала разновидност на спамера е мистър Постинг – потребителят, който явно цели да влезе в книгата на Гинес, отговаряйки денонощно и систематично на абсолютно всяко чуждо мнение, а често и на собствените си.
Противодействие – също както хлебарките спамерите и спамът не могат да бъдат премахнати.Смята се продуктите на RAID (BAN и BAN +) могат поне да облекчат проблема.
2.Тролът – обикновено публикува само едно явно провокативно мнение и след това просто се наслаждава на последвалата верижна реакция. Така например във форум за автолюбители той ще изтъкне колко здравословно е ходенето пеша, а във форум за компютърни игри ще обясни, че геймингът е детинско и откровено малоумно занимание. (От мен: А във форум за Хари Потър ще напише колко бозави са книгите.)
Противодействие – решението е учудващо просто – игнорирайте го и той ще си тръгне разочарован. Както знаем от D&D, огън и киселина също помагат.
3. Модераторът – подобно на босовете в компютърните игри, той има уникални способности и точно това го прави особено страховита заплаха. Твърди, че съблюдава за спазването на правилата на форумите, но реалната му и очевидна за всички цел е да наложи режим на терор и диктатура, в който никой потребител да не смее да поства под страх от смъртно наказание.
Противодействие – ако нищо друго не работи, пробвайте да спазвате правилата. Може да не ви се вярва, но помага.
4. Адвокатът (на дявола) – той е замесен във всеки спор и винаги е прав, дори когато твърди, че черното е бяло. Никога не мирясва, аргументите му не се изчерпват и най-голямата радост за него е да си намери друг адвокат, с който да си спорят. Чете чужди мнения избирателно и само по диагонал.
Противодействие – съгласете се с него, че черното е бяло. Това ще го обърка и направи безобиден.
5.Патриотът – това е човекът, който на трети март поства задължителната тема – ”DA SE GORDEEM 4E SME BALGARI BRATIA” (на латиница с главни букви), а през останалата част от годината недоволства от това в колко скапана държава живее и от какви идиоти е заобиколен (обикновено също на латиница с главни букви).
Противодействие – публикувайте националният химн – той ще изпадне в патриотичен екстаз и временно ще спре да се оплаква.
6. Интелектуалецът – за да каже това, което другите изразяват с две – три изречения, той изписва поне страница и половина, освен това изплозва думи, които само той разбира (например ”патина”, ”ктитор” или ”поландрия”). Това не води до проблеми, тъй като и без това никой не чете мненията му. Обича да цитира прочути личности, независимо дали цитатите имат дори бегла връзка с дискутираната тема.
Противодействие – като цяло е безвреден и няма нужда от противодействие, само не се опитвайте да четете публикуваните от него мнения.
7. Хлапето – възрастта, описана в профила му, е някъде около 12-13,но реално е на 5-6, тъй като е от онези, на които им липсват първите 7 години. Много обича да си общува с други хора и утроява комуникацията при какъвто и да е признак за обратна връзка. Представлява идеална илюстрация за недостатъците на реформите в образователната ни система.
Противодействие – също като Уили Койота, хлапето се завръща с подновени сили, независимо какво ще му причините
8. Хакерът-говори на езика L33T и най-голямата радост за него е да научи или да налучка някак си паролата ви и да направи куп глупости от ваше име. Реалните му познания за компютри са от минимални до никакви.
Противодействие – за щастие има сигурен начин да се предпазите от атаките му. Той е **deleted/2@#TehL33th4xORW4Sh3R3_23@I OwnZOrj00I4m4ZZ!**
9. Лъркърът – той се е регистрирал, но стои в сянка, никога нищо не казва и няма как да разберете какво ви крои, преди да е станало твърде късно. Изключително опасен, защото изненадващо може да почне да поства и да се окаже, че принадлежи към някой от другите типове.
Противодействие – не е известно.
10. Сърдитко Петко – този потребител винаги се засяга, приема всичко като лична нападка срещу себе си и периодически си тръгва завинаги от форума. В неговия случай ”завинаги” означава период от 2 до 6 дни.
Писмен изпит в институт. Всички съсредоточено пишат, само един от студентите подхвърля една монета и записва резултата.
Професорът си мисли "Тоя е отшумял..."
Всички предават писмените работи и си отиват. Студентът с монетата седи и продължава да я подхвърля.
Професорът пита:
- Ти направи ли теста?
- Направих го!
- Тогава, какво правиш сега?
- Проверявам отговорите!
Седнали три мишки в един миши бар да къркат мишо уиски и да се надлъгват.
Първата мишка казала:
- Пичове, аз сутрин като стана излзиам от дупката и изцепвам направо към капана грабвам сиренето и започвам да помпам бицепси на пружината, гелдайте колко съм як вече - захилил се мишокът, докато стягал дясната си ръка.
Вторият леко се надигнал и започнал да реди:
- Бегай бе брато, аз като се събудя, обикновено следобяд, първата ми работа е да намеря мишата отрова, вадя личната карта и започвам да си чертая линии, нема такъв кеф, разпуква ми се главата направо - казала втората и облизала ръбовете на личните си документи.
Третата мишка въздъхнала тежко, станала и тръгнала да си ходи. Първата мишка учудено попитака:
- Къде бе, мишле?!
И третата небрежно подхвърлила през рамо:
- Отивам да ши*ам котарака...
Седят си лъвът и магарето и скучаят. По едно време лъвът предложил ей така да си направят хубавото един на друг. Ама не само секс ами и да се стараят да си доставят удоволствие един друг. Речено сторено... Първо лъвът опънал магарето, а то върти дупето, чупи едни стойки, точно както се разбрали. Свършил лъвът и дошъл реда на магарето. Хакнало му го на лъва, почнал се секса, обаче лавът седи като препариран. На магарето му писнало и казало:
-Абе, лъвчо нали щяхме да си правим кеф, какво седиш като закован..
А лъвът промълвил:
-Да бе, ама извади го малко та да си разкърша врата.
Малкото котенце попитало големия котарак:
-Бате, къде ходиш всяка вечер.
-Ходя да е*а, малчо...
-Бате може ли да дойда с тебе някой път.
-Може. Ще те взема тази вечер.
изгрял месецът. показали се звездите. качили се двамата на покрива и... зачакали.
времето било студено. малкото котенце започнало да трепери. треперило, треперило и накарая казало:
-Бате, аз ще пое*а още малко и ще си ходя...
Блондинка влиза в компютърен магазин и казва:
- Извинете, имате ли гениална мишка шофьор за малки меки прозорци?
Продавачът се чудел, чудел и казал:
- Аха! Сигурно имате предвид “Genius mouse driver for Microsoft Windows“.
Един човек имал коефициент на интелигентност 250 и бил страшно умен феномен постоянно комплексирал околните и решил да отиде на лекар. Влиза при доктора и му вика:
-Докторе така и така много ми е голям коефициента на интелигентност може ли да ми го свалите малко че постоянно комплексирам хората около мен.
-Може разбира се застанете на машината. Пуснал машината доктора и тя почнала да отброява 249-248-247 на доктора не му се чакало в стаята и отишъл до тоалетната, обаче там се заиграл с една сестра и по едно време се сетил и си вика:
-Леле аз го забравих тоя. Връща се и машината дава 10 -9 -8 бързо тича спира машината. Спрял я на 2 и бие му шамари на човека.
-Жив ли си ве човече кажи нещо моля те.Човека се свестил и казал:
-Само Левски!
Тодор Батков гостувал на президента на Реал Мадрид Рамон Калдерон. Докато сладко пиели чай, Батков го попитал:
- Как успявате да управлявате най-богатия и успешен футболен клуб в света?
Рамон Калдерон отговорил:
- Много е просто. Назначавам само интелигентни хора.
- А как разбирате дали някой е интелигентен? - поинтересувал се Батков.
- Сега ще ви покажа.
Президентът на Реал извикал Бернд Шустер и му задал следния въпрос:
- Баща ти има син. Този син не ти е брат. Кой е това?
- Това съм аз. - гласял отговорът на Шустер.
- Ето, виждате ли колко е просто. - казал Калдерон на Батков.
Прибрал се президентът на Левски в България и решил да провери какво е нивото на интелигентност на неговите подчинени. Извикал Мъри Стоилов и поставил загадката:
- Баща ти има син. Този син не ти е брат. Кой е това?
Мислил Мъри, мислил цели 17 минути, но не успял да се сети.
- Дай ми един ден и довечера ще ти кажа.
Батков се съгласил, Мъри отишъл в кабинета на Наско Сираков.
- Баща ти има син.. Този син не ти е брат. Кой е това?
Започнали и двамата да умуват, чудили се с часове, но така и не могли да разрешат сложния ребус. В късния следобед треньорът на Левски звъннал на Константин Баждеков:
- Батков ми постави загадка. С часове мислим с Наско, но не можем да се сетим.. Надявам се, че ще успееш да ни помогнеш. Баща ти има син. Този син не ти е брат. Знаеш ли кой е той?
- Това съм аз, глупако! - отвърнал Баждеков.
Щастлив, Мъри изприпкал при Батков:
- Разбрах! Разбрах кой е това! Това е Константин Баждеков!
- Не, тъпако! Това е Бернд Шустер!
Направили кино в Столипиново и Хасан и приятелката му отишли да гледат Титаник.
Започнали да гледат филма и тя казала:
-О,Хасан виж колко е тъжно.Сега Леонардо Ди Каприо ще се удави.
А той и отговорил:
-Мълчи ма!Не виждаш колко желязо потъва.
Заека,вълкът и хамстера правели горска пиеса.Всичко вървяло по план.Включили камерите,осветлението,направили им грим и малко преди да започнат пиесата заека казал:
-Как ще правим пиеса,апък няма да си имаме имена.
Тогава вълкът казал:
-Аз ще се казвам-Вуьо,Зайо ти ще се казваш-Зуьо,хамстер....
И хамстерът го прекъснал и казал:
-Амииии аз тогава няма да играя.
Сър Джон играе покер всяка петък вечер в близкото до имението му градче. /Близко, близко - има- няма 15 мили/. Понеже, като всеки джентълмен се увлича в играта и играе до късно си пази едни 50 паунда за такси до имението.
Една петък вечер, обаче сър Джон толкова се увлича в играта /ей сега ше си избия загубите - мамка им и киртаци/ и пропилява и скътаните пари за такси. Излиза на пиацата,леко подпийнал, вънка духа вятър, припръсква - аха-аха да рукне дъжд. Слава богу, има едно такси на стоянката - сър Джон отива. Сяда и почва любезно да обяснява:
- Виж кво, значи приятелю! Аз съм лорда на областа, имението тука 15 мили на запад е мое. Обаче, да му се не види профуках в кънтриклуба и последния паунд на покер. Дали е възможно да ме закараш - ще ти платя двойно.
- Абсолютно изключено, сър - невъзмутим е шофьора. Разпоредбите на гилдията са непоклатими.Не мога да ги нарушавам. Трябва да сте платежоспособен...
Пуска сър Джон в ход цялата си убедителност, обещава двойни, тройни премии. Шофьора - невъзмутим. Накрая сър Джон опитва и последен ход.
- Виж кво приятел, това е ролекса на Джордж Буш. Личен подарък ми е от Хашим Тачи, докато бяхме заедно на едно сафари в Африка. Струва повече от шибаното ти такси.
Шофьорът леден:
- Вижте сър, наистина ме трогвате, но...Не мога. И то не заради мен. Заради колегите. Какво ще кажат колегите, ако наруша принципите!
Излиза от колата сър Джон и поема по шосето към имението. За да е пълно щастието му след 15 мин руква проливен дъжд.
Няколко седмици по-късно.
Сценката се повтаря. Сър Джон играе покер в кънтриклуба, профуква всичко, нооо...си пази ония 50 паунда.
Излиза на стоянката, тоя път пълно с таксита. Нашият човек - "Какво ще кажат колегите"е на края на редицата. Влиза сър Джон в първото такси - сяда, подава банкнотата и казва:
- Приятел, айде за тия пари да ме закараш до имението, а на края ше ми направиш и свирка.
Шофьорът бесен, почва да псува, изгонва сър Джон. Той се качва на второто такси и там сценката се повтаря. Трето, четвърто. Накрая сър Джон се качва при познайника от миналия път и казва:
- Карайте, ако обичате на запад към имението.
И малко след като са потеглили с мазна усмивка добавя:
- Айде сега да видим - какво ще си помислят колегите!
Селянин отива в големия град по работа. След като се връща, всички негови съселяни го обграждат и го разпитват какво е видял в града.
- Амиии, видях какво е заря!
- Е, какво е заря?
- Ами, едно такова, няма, няма, няма и изведнъж - бах маа му!
По социалистическо време група студенти се явават на изпит по политикономия. Излиза един- доволен, ухилен... Колегите му го питат:
-Какво стана, бе?
-Скъсаха ме.
-А защо си такъм доволен?
-Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха.
Един селянин пита комшията си:
- Комшу, мога ли да мина през твоята ливада за да хвана влака в 7:45?
- Мини, пък ако се е отвързал бика, ще хванеш този в 7:15.
Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.
Хирург се обръща към медицинската сестра:
- Дайте бързо още упойка. Операцията ще продължи повече от очакваното.
- Каква да бъде - импортна или българска?
- Хайде българска, че е по евтина.
Сестрата запява:
- Аз съм Сънчо, ида от горица, да ви кажа "Лека нощ"...
Сър Джон играе бридж с приятели в клуба, но в един момент играта се заплита сериозно и се очертава да приключи късно вечерта. Като всеки уважаващ себе си джентълмен сър Джон решава да телефонира в имението за да уведоми съпругата си за закъснението. Набира номерът и започва да говори припряно (понеже за всеки уважаващ себе си джентълмен е въпрос на чест да бъде на постът си по време на толкова разгорещена партия бридж):
- Базил (икономът), предайте на милейди, че тази вечер ще се забавя в клуба - нека вечеря сама и да си ляга...
- Но, сър..., боя се че това е невъзможно...
- Защо Базил?
- Милейди вече си легна сър... и се боя, че не е сама..., а с градинаря, сър.
Тук вече сър Джон се почуствал леко засегнат и наредил:
- Базил, отиди в библиотеката и вземи от там пушката ми за лов на водни биволи, след това ги застреляй и двамата!
В слушалката се възцарила тишина..., след което бързо проехтяли два изстрела и след няколко секунди... трети, а след още няколко Базил бил отново на телефонът...
- Нареждането ви е изпълнено, сър.
- Но, Базил... аз мислех, че си по-добър стрелец... защо бе нужно да стреляш три пъти?
- Сър, милейди я застрелях с първият изстрел с вторият успях само да раня градинаря..., и докато презаредя - той макар и тежко ранен успя да се добере до басейна - където го и довърших...
- Базил, ако не ме лъже паметта в имението нямаме басейн!!!
- Сър!? А, вие кой номер набирате...?
- Колко ще ми вземете за изваждането на един зъб? - интересува се мощен мъж.
- С упойка или без упойка?
- Без упойка! твърдо отсича каякът.
- Браво! - възхищава се зъболекарят. - Най-сетне се яви един храбър мъж.
Джентълменът отваря врата на кабинета, повиква жена си и казва:
- Сядай на стола, миличка!
Група металисти обикалят из София да си търсят дискотека. Домино, Империал, БИАД... никъде не ги пускат. Най-накрая стигат до Чака Рака. Там ги пускат. Влизат те, а вътре яко чалга!
Отива единият металист при диджея и му вика:
- Абе пусни нещо за пого бе.
- Следващата песен...
Обаче имало пак само чалга. Оня отива пак при диджея и му вика:
- Абе аз на тебе казах ли ти нещо? Ти глух ли си? Пусни нещо за пого!
- Следващата песен обещавам...
Обаче пак яко чалга. Металистът се ядосал, отишъл при диджея и му казал:
- Слушай какво, пускай нещо за пого, че не знам дали ме разбираш!
- Да, да! Разбира се! Специално за вас следващата песен! - казал уплашено диджея. Свършила предишната песен, вдига диджея микрофона и казва:
- И сега специален поздрав за Пого и неговата компания с оркестър "Кристали"!
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:
До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г. Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим!Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.
Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
- Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
- Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и го питат:
- Защо ни бутна?!?
- Теб за офтопик, а него за флууд.
- Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
- За обида - бан!
Живели три мутри. Ако някоя вечер някой от тях се напиел, другите го счупвали от бой. Веднъж единият казал:
- Момчета, тази вечер съм на парти във фирмата, ще има яко пиене, жени, аре да не ме биете, щот ще се отрежа яко.
Другите се съгласили. Но на другия ден пичът се събудил, пребит.
- Що така, бе момчета, нали ви помолих? - разсърдил се той.
- Значи, снощи като се прибра и почна да блъскаш по вратата, те изтърпяхме. Като отиде в банята да пееш пиянски песни, пак те изтърпяхме. Като се изсра на пода на килима, се сдържахме. Но когато набучи лайното с кибритени клечки и попита - Това таралежче с нас ли ще живее - не издържахме.
Семейство мутри отиват на пазар и влизат в магазин за осветителни тела. Мутресата вижда един много пищен полилей, с кристални висулки и решава да го купят. Посочва го на продавачката и казва:
- Искам да купим тази лампа.
Продавачката се вкиснала и казала:
- Това не е лампа, а полилей.
- Какво, какво?
- По-ли-лей.
- Как казахте?
- Добре, другото име на тази лампа е дупе.
- Ааа, сега разбрах. Дайте ми едно дупе.
Отишли си вкъщи и веднага повикали друго мутряшко семейство да се похвалят. Другата мутреса прошепнала на ухото на мъжа си, още утре да купи и той едно дупе.
Отива на другия ден мутрата да купува дупе, обаче продавачката била друга, а онзи казал:
- Дайте ми едно дупе.
Момата се втрещила и право при шефа си.
- Абе шефе, една мутра иска дупе.
Мислил шефът, пък рекъл:
- Ами нали знаеш моето момиче, клиентът винаги има право, пък и ще плати добре...
Върнала се момата, поканила мутрата в склада, навела се, събула си гащичките и се надупила.
Да, ама мутрата казал:
- Ааа, не, не такова! С висулки, с висулки!
Продавачката се върнала при шефа си и злорадо му казала:
- Шефе, тебе искат.
Американска журналистка прави проучване за сексуалната култура на жените от различни страни. Заминава за Франция и пита първото момиче което вижда:
- Каква поза най-много обичате и какви противозачатъчни средства използвате?
- Най-много обичам стойка "партер" - на колене и използвам презервативи - отговорила французойката.
В Англия журналистката получила следните отговори на същия въпрос:
- Разбира се "мисионерската" стойка и пия хапчета против забременяване.
Слизайки на летището в Русия, американката вижда момичетата от руския национален отбор по баскетбол. Избира си високата 2,30 м капитанка и пита:
- Каква стойка в секса предпочитате?
- Права до стената! - е отговорът.
- При вашите размери не е ли малко трудно за мъжете? - учудила се журналистката.
- Е, аз си нося табуретка - стъпва върху нея и вече е на позиция.
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Никакви.
- Е как се предпазвате от нежелана бременност? - била удивена журналистката.
- Как?! Гледам го в очите и като започнат да му се разширяват зениците - ритам табуретката!
Причини, поради които е чудесно да си мъж:
Хората не те зяпат в гърдите, докато разговарят с теб.
Можеш да носиш цяла седмица едни и същи гащи.
Телефонните ти разговори траят най-много трийсет секунди.
Лицевото окосмяване може да е привлекателно.
Ако на купон се появи друг мъж със същите дрехи, можете да станете приятели за цял живот.
Жените почти очакват да се оригвате.
Когато критикуват работата ви, няма нужда да изпадате в паника, че всички тайно ви мразят.
Фактът, че не харесвате една жена, не означава, че не можете да правите страхотен секс с нея.
Можете да си купувате презервативи, без продавачът да си ви представя гол.
Ходите на едноседмична екскурзия само с един куфар.
Можете да отидете до тоалетната без поддържаща група.
Можете да оставите леглото в хотелска стая неоправено.
Не се налага да мислите за теглото си.
Паяците не ви превръщат в треперещо нищожество.
Задникът ви никога не е решаващ фактор при събеседване за нова работа.
Всичките ви оргазми са истински.
Можете сами да убивате храната си.
Не се налага да мъкнете навсякъде със себе си чанта, пълна с полезни неща.
Никога не се налага да чистите тоалетната.
Можете да се изкъпете и приготвите за десет минути.
Плановете за сватба сами се грижат за себе си.
Можете да спите с когото си искате, без опасност репутацията ви да пострада.
Ако някой забрави да ви покани някъде, пак може да е ваш приятел.
Не се налага да се бръснете надолу от врата.
Можете да пишете името си в снега.
Цветята оправят всичко.
Не ви подсвирват строителни работници.
Мислите за секс през деветдесет процента от времето си.
Можете да носите бяла риза във воден парк.
Не се налага да се учите как работи пералнята. Три чифта обувки са повече от достатъчни. Можете да се възхищавате на Леонардо Дикаприо, без да копнеете да приличате на него.
Никой не престава да разказва мръсен виц, когато влезете в стаята.
Можете да си съблечете ризата в горещ ден.
Не ви интересува дали някой ще забележи новата ви прическа.
Можете да седите разкрачени.
Можете да ядете банан на обществено място.
Светът е вашият писоар.
Вечно сте в едно настроение.
Как се познава, че един мъж е щастлив? - На кой му пука?
Имало съревнование м/у Руската и Американската армия по пиене на водка.
Попитали войниците кой може да изпие една бутилка водка. От двете армии можели около 500 човека. После попитали кой може да изпие две бутилки водка. От двете армии можели по около 100 човека. Когато стигнали до въпроса : "Кой може да изпие 6 бутилки?",от двете армии излезнал само по един човек. Когато попитали кой може да изпие 7 бутилки, руснака малко се замислил, но казал, че може, а американеца казал, че не може.
Дошло време да проверят дали руснака наистина може да ги изпие. Той обаче ги помолил да дойде след 10 минути и тогава да проверят. Върнал се след 10 минути и изпил 7 бутилки водка една след друга.Руската армия била много доволна, че е победила в съревнованието. Командира казал на войника:
- Браво на тебе! Само, че къде отиде преди това?
- Пробвах дали мога да ги изпия - отговорил войника.
Трима борци отишли на село да колят свине. Не им стигнали торби и решили да обезкостят месото. Единият изхвърлил кокалите в тоалетната. Като си затръгвали, един от другите двама отишъл да сере. Нямало го един, два, три часа.
Като се върнал двамата го питали: -Абе, кво прави толкова време?
-След като се изсрах гледам кокали в кенефа. Помислих, че съм си изсрал гръбнака, та 3 часа съм го пъхал обратно!
Влакът е спрял на границата за митническа проверка. Към водача на голяма група, заела три вагона, дотичва една пътничка от първия вагон:
- Митничарите направо ще ни разбият! Преобърнаха половината вагон с главата надолу, проверяват всичко!
Ръководителят на групата вади две бутилки водка:
- На, занеси им да пийнат.
След малко оная се връща:
- Не искат водка!
- Добре, кажи на Ленчето от втори вагон да иде да ги оправи.
След десет минути:
- Лоша работа... Тя само дето не почна да танцува гола там - не я искат и това е... Продължават да проверяват целия вагон.
- Тежък случай значи... Добре де, ето вземи тези пари и им ги дай.
След още малко мадамата пак се връща:
- И пари не искат.
Замислил се водачът на групата и изведнъж викнал:
- Викай полиция! Измамници! Това не са никакви митничари!
Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естественно грешниците се интересуват каква е разликата...
Дявола:
- В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа.
Съответно българина плюе на всичко и избира българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад.
След една година се срещат. Американеца:
- Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен.
Българина:
- Нищо подобно. В нашия ад е българска работа - ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички.
Когато Бог решил да даде петте свещени заповеди на хората, той извикал при себе си Мойсей и му казал да ги вземе и отнесе при неговите синове - еврейския народ. Мойсей рекъл:
- Хайде стига, всички хубави неща за твоите синове даваш. Нека да ги дадем на друг народ.
- Добре - казал Бог. - Но ще видиш, че никой друг няма да ги иска.
Тръгнали те двамата по света да дават скрижалите на хората. Отишли при французите. Бог рекъл:
- Ето ви, мои деца, тези десет свещени повели.
Французите попитали какво пише там.
- Недей да спиш с жената на ближния.
- А, много благодарим, но и така сме си добре.
Продължили пътя си Мойсей и Бог. Отишли при арабите.
- Какво пише там? - попитали те.
- Не убивай брата си.
- А, много благодарим, но и така сме си добре.
Продължили по-нататък. Отишли при сърбите. И те попитали какво пише там.
- Не кради!
- Много сме трогнати, но нямаме нужда от това. - отговорили те.
Тогава Бог казал на Мойсей:
- Е, видя ли, че никой е ги иска. Хайде да ги дадем на моите синове.
- Добре - рекъл Мойсей - но нека и тях да питаме. Ако не ги искат, няма да им ги дадем.
Та отишли те при юдеите и Бог им казал:
- Ето, мои деца, това са свещените заповеди. Искате ли да ги имате?
- Колко струват? - попитали евреите.
- Без пари са.
- Тогава дай два комплекта.
Разговор между шефове:
- Уволних си секретарката.
- Защо?
- Един ден идва и ми вика, "приготвила съм ви нещо специално". И след малко идва цялата администрация и пее "Честит рожден ден, шефе".
- Че какво лошо има в това?
- Ами вече се бях съблякъл.
About
A Year From Now You May Wish You Had Started Today!
© 2009 Created by Pastrymouse on Ning. Create a Ning Network!
